Mas é que se você quisesse; se você pedisse, insistisse e não desistisse… Se ao menos você demonstrasse que faz questão, eu era capaz de quebrar todas as regras pela gente.

Foi um erro meu querer mais… De mim e de você. Cobrei muito de um simples relacionamento, se é que posso chamar o que tivemos desse jeito. E eu acho que tento acreditar que você foi embora por um acaso, não por livre e espontânea vontade. Que você não teve motivos, que apenas desistiu da gente porque encontrou algo melhor pra fazer. Mas deve ser ilusão, né? Acreditar que você ainda sente falta, ou que lá no fundo me queria por perto. Vai ver você fez isso pra que eu fosse atrás, e eu não fui. Vai ver você só queria mostrar pra si mesmo o valor que tinha. O que eu posso fazer? Agora sou só eu. Sozinha. Não tem ninguém aqui. Sou eu lutando por você, sou eu insistindo na gente. Eu prometi que iria ficar, lembra? Mas você foi embora… E aí eu devo ter me perdido no meio do caminho, porque agora a única certeza que eu tenho é de que você tá aí e eu aqui. Você tem um outro mundo e eu continuo no mesmo. Meio presa. Meio idiota. Meio apaixonada. Meio que esquecendo de lembrar de mim só pra gastar meu tempo pensando em você.

Ai, que besteira. Para de querer o errado. Para de preferir aquele canalha, aquele que vai te deixar na mão. Para de insistir num romance que nunca vai acontecer, para de ter esperanças de que ele vai mudar por você. Você não fica com mais moral só porque não gosta do que é certo. Na verdade a única coisa que você ganha é um coração partido… Tá entrando nessa porque quer, então não sei se você tem o direito de reclamar depois. Ele deixou bem claro que não vai te fazer feliz, e você ainda insistiu. Lá no cantinho tá aquele que sempre te amou, tá vendo? Bem escondido, quase transparente. Mas ele tá ali. Ele tá ali comentando com os amigos que tá preocupado contigo, que sabe que você vai se machucar. Os amigos dele dizem que você é só uma idiota qualquer, que foi otária o suficiente a ponto de preferir alguém que nunca vai te amar. E ele só dá um sorrisinho meio torto, triste e decepcionado. Porque a verdade é que ele gosta de ti. Ele se importa o suficiente a ponto de não conseguir pegar nenhuma garota na balada, já que sempre tá ocupado demais te procurando no meio da multidão. Sempre tá ocupado demais cuidando de você, mesmo que longe. Ele sabe que você não consegue se cuidar sozinha. Ele sabe que você só faz burrada. Você vai ficar com o cafajeste pela noite, mas na madrugada ele vai te deixar lá sozinha. E você vai estar num estado tão deplorável que a única coisa que vai saber fazer é chorar. Chorar ali mesmo, no meio de todo mundo. Chorar como se teu mundo tivesse desabando, porque vai ver ele tá mesmo. Então o garoto que você fez questão de rejeitar vai aparecer, te abraçar de lado e te ajudar a levantar. Ele vai te levar até sua casa, te deitar na cama e te dar um beijo na testa. Vai deixar o cheiro dele ali. Vai te deixar pra trás. E depois ele vai embora. Ele vai embora porque merece coisa melhor. Vai embora porque você nunca deu valor… Ele vai embora porque você nunca foi e nunca vai ser boa o suficiente pra ele.

Eu me sinto meio idiota. Não por ter tentado esquecer, mas simplesmente por não ter conseguido. Você tá distante, e a verdade é que eu nem faço mais questão de fazer questão da gente. As pessoas se separam, é normal… Todo mundo muda, e nós dois mudamos de jeitos diferentes. Você virou sim, eu virei não. Você passou a preferir café morno, enquanto eu resolvi que gostava mais do frio. Tinha de acontecer. Era pra acontecer. E aconteceu mesmo. Acho que me sinto idiota por isso… Porque já era, não dá pra mudar mais. Mesmo se desse, eu não iria tentar novamente. Só que depois disso tudo, às vezes eu ainda paro pra pensar no que fomos. No que poderíamos ter sido. No que deveríamos. Depois de tanto tempo e depois de tanta saudade, eu ainda consigo reservar uns momentinhos pra você. Vai ver você nem liga, né? Mas eu faço do mesmo jeito. Eu faço, e refaço, e depois faço mais uma vez. Porque parece que tá na rotina; parece que nunca vai mudar. Parece que você vai ser sempre um pedacinho de mim. Um pedacinho meu. Um pedacinho da lembrança do que foi importante um dia. Parece que você nunca vai embora… Parece até que você gosta.

A pior parte é saber que eu não consigo. Eu não consigo desistir da gente. Nem quando eu tô irritada, nem quando você não dá a mínima, nem quando você merece. Eu não consigo ir embora… Porque mesmo dizendo que tudo o que tivemos não significou absolutamente nada, lá no fundo eu sei o quanto eu tô enganada. Lá no fundo eu sei que vou lembrar de você quando estiver triste ou quando precisar de alguém. Você sempre vai ser aquilo que me faz falta. Mesmo que eu negue. Mesmo que eu me afaste. Mesmo que eu diga que não volto mais, eu volto. E isso é uma promessa.

Desista. Desista de fazer tudo pra chamar a minha atenção; desista de se importar comigo. Desista de ser simpático e de tentar me fazer ser diferente. Desista de criar expectativas pra mim que eu nunca vou alcançar e deixe de lado a ideia de que seríamos bons juntos. Nós seríamos péssimos. Desista de me procurar, de me entender e de me manter por perto. Desista de qualquer coisa que me prenda a você, principalmente me deixar interessada. Porque eu gosto do que não posso ter. Eu prefiro aquilo que eu tenho de fazer pelo menos um esforcinho pra conseguir… E a partir do momento que você esquecer quem sou eu, aí sim eu vou lembrar da sua existência. Sou errada mesmo, fazer o quê? Só uma dica: desiste de mim. Ou pelo menos finge que desistiu.

Eu posso te dar uma lista de motivos pelos quais eu devo desistir e, mesmo sem nenhum incentivo, eu continuo aqui. Esperando. Eu continuo aqui, firme por você. Continuo de pé. Continuo insistindo numa coisa que, sinceramente, não vai levar a lugar algum. Eu não sei o que tá me segurando, e pra falar a verdade eu também não sei de onde tá vindo tanta vontade de manter as coisas do jeito que tão. Mas se for pra ser assim, pelo menos faz questão de volta. Se for pra me deixar lutando por nós dois, luta comigo. Fica comigo. Finge que tudo vai dar certo, mas finge comigo. E esquece todo o resto.

Eu sempre quis muito de você. Sempre quis passar o dia por perto, sempre quis dormir agarrada em seu tronco e sempre quis despedidas longas, que no final de tudo se tornassem apenas um prolongamento da conversa. Porque a verdade é que eu não gosto de ter de te dizer “tchau, até depois, te vejo mais tarde”. Eu não gosto da ideia de você distante; nunca gostei. E eu não sei em que ponto errei, ou se errei. Eu não sei se fui muito possessiva, não sei se não fiz por te merecer. Pra ser sincera, quando a gente briga a única coisa que eu sei fazer é tentar te odiar. Tentar dizer que você foi um canalha, um imbecil e que agiu sem pensar. Eu faço de tudo pra empurrar a culpa pra você, e no fim desse tudo acaba que me sinto arrependida. Arrependida porque quando eu tava contigo, eu enxergava como se fosse a pessoa mais sortuda do mundo. A garota mais desmerecedora de te ter, e ao mesmo tempo a que ficaria mais feliz no mundo inteiro por isso. Eu sei que faço muita burrada mesmo, eu sei que sou muito babaca. Eu penso demais pra tomar atitudes e depois ainda tenho a capacidade de me arrepender por ter as tomado. Sou insegura, sou ciumenta e me machuco fácil. Fico me doendo por qualquer besteira que você diz ou faz, e não acho que vou conseguir mudar isso um dia. Não é pessimismo, é realismo. Eu simplesmente sou complicada demais pra conseguir te explicar um pouquinho de mim, mas me faz um favor? Não pensa que não te gosto. Não pensa que não gastei cada minutinho dos meus dias pensando na gente e sentindo sua falta. Mesmo que eu não demonstre, mesmo que eu aparente ter te esquecido. Não fica achando que eu te deixei pra lá, porque eu não o fiz. Eu só me coloquei mais pra cá. Eu tentei arrumar a nossa bagunça. Tentei esquecer da gente, e no lugar esqueci que a única coisa que eu esqueço de esquecer é você.

Não importa se seja durante uma semana, um dia ou algumas horas. Quando você se afasta, eu sempre penso que é fixo. Eu sempre penso que você não volta mais. E sei lá, me bate muito medo. Porque a última coisa que eu quero nesse mundo é te perder, por mais que no fundo, no fundo eu não te tenha.